Um, dois, três!
Mais uma vítima!
Ainda liderando o campeonato de luta livre de quintal!
Ninguém pode comigo! Quem quer um pouco?
Quem será o próximo?
Estou te vendo, bonitão. Quero você!
50 pratas que você chora e se caga que nem um bebê.
Luta livre de quintal! Dois entram, só um sai!
LUTA LIVRE DE QUINTAL
É, vamos lá.
Ai, meu dedinho! Meu Deus...
Acho que me caguei. Acho que me caguei.
Bem vindo à Secret Girlfriend.
O primeiro programa estrelando você.
Esses são seus amigos.
Essa é a sua ex.
Essa é a garota que está escondendo da sua ex.
Secret Girlfriend Bem vindo ao seu mundo.
"Resolvendo um mistério pornô"
Estou gostando do visual sem camisa.
Você acabou com o Sam.
Em minha defesa, esmaguei meu dedinho.
Parece que esmagou sua vagina.
Vou a uma amostra de vinhos com meu namorado no fim de semana.
Parece divertido.
Espere várias mensagens bêbadas.
Você a quer mas não pode tê-la. Entendo isso.
Mas o comentário da vagina. Magoou.
Saca só, vizinha gostosa.
O paizão aqui gostou.
A presa mais perigosa do mundo.
Vou investir nela.
- Martina! - Olá, garotos. Como estão?
Uma loucura. Saca só.
Mas que droga, Sam.
Apareça lá em casa uma hora.
A porta está sempre aberta.
É, porque nós a quebramos. Mul-T-Lock.
Claro, irei sim.
- O Phill está com chato. - Ele está brincando.
Vocês são engraçados.
Nos vemos mais tarde.
- Não tenho chato. - Tem sim.
- Te amo. - Nem sequer um chato.
Mãe, quando vão mandar o dinheiro?
Diga ao papai que preciso comer.
Cara, acho que conheço ela.
Definitivamente já vi essa tatuagem antes.
Ou foi em um sonho ou em um pornô.
Se bem que boa parte de meus sonhos são baseados em pornôs.
Ei, você deve malhar bastante. Dá para notar.
Já vi muita gente malhando.
Preciso me manter em forma. Faz parte do meu trabalho.
Trabalha na produção?
Não, sou atriz.
Eles são sempre assim?
Droga!
Meu Deus.
Meu nome é Erin. Agora você tem meu telefone.
Erin! Vamos querida.
Meu Deus, esse cara que saiu com ela, é Peter 'Sempre Duro'.
É uma lenda pornô.
Sabia que já tinha visto aquela tatuagem antes.
Ela deve ter feito algum filme com ele.
Caramba, Erin é mesmo uma atriz pornô.
Temos que vê-la atuando.
Procurei no Facebook, MySpace, Google.
Não tem nenhuma Erin com uma tatuagem daquela no mundo pornô.
Você está enganado, Sam.
Phill, doce e querido Phill.
Realmente acredita que ela atuaria com seu nome verdadeiro?
Amadores...
Não queria ter que fazer isso, mas...
Vou ter que violar minha humilde coleção de pornôs.
O templo sagrado.
Nada na sua vida é organizado como isso.
Senhores, a identidade pornô de Erin está em algum lugar aqui.
Vamos procurar em cada minuto de cada filme até encontrá-la.
Precisaremos de algumas pizzas.
Estou com a pizza que você pediu.
Isso não é tudo que pedi.
- Ainda precisamos das pizzas. - Estou com tanta fome.
Que bom, a comida chegou.
Você pega a cerveja, Sam continua procurando.
Eu assumo a liderança da investigação.
Pesquise na internet 'Sempre Duro' e seus filmes.
JESSICA: ESTOU BÊBADA. E VOCÊ É UM GATO.
Venha aqui e nos ajuda a procurar.
- Bem aí... - Aqui?
Bem aí no... isso, é aí!
Não está em nenhum desses.
Mas que droga, não!
JESSICA: ESTOU BEBENDO UM "PÊNIS NOIR" AGORA.
Outra rua sem saída.
Vamos ter que vasculhar as ruas.
Estamos tentando localizar uma atriz pornô
com uma tatuagem de auréola na lombar.
Seu nome é Erin. O que sabe sobre isso?
DVD's usados estão em oferta por 4,99.
Já entendi qual é a dele.
Quer que a gente dê uma mãozinha, hein?
Lubrificante pra "mãozinha" fica pra lá.
Um cara durão. Legal.
Vamos mostrar o que fazemos com os durões.
Sério?
Isso foi péssimo. Obrigado por me puxar de volta.
Vamos conferir com o Garganta Profunda.
Vocês precisam voltar para casa.
Nunca achei que diria isso mas estou vendo pornô demais.
O cara da TV a cabo chegou. Acho que ele vai me comer.
Estou dizendo, esse cara está sempre duro.
- Sempre. - Sempre.
Olá, garotos.
Isso não é o que está parecendo.
Parece que estão jogando detetive só que com pornô.
Nossa, adivinhou de primeira! Você é boa!
Talvez boa demais.
Estou vendo que estão ocupados, então volto outra hora.
Certo, isso foi estranho.
Você é o único que pode resolver isto. Já sabe o que fazer.
Ele está sempre duro. Sempre, sempre duro.
- Pegue o nome de guerra dela! - Ainda está duro!
Oi. Até que está arrumadinho.
Me dou super bem com meu pai. Sou muito filhinha do papai.
Por quê?
Kenny Parker, em um barco a remo quando eu tinha 17 anos.
E você?
Não acho que crescer em Nebraska reprimiu-me.
Se 2 dedos contam, então sim.
Obrigada pelo jantar.
Oi, Peaches!
Já volto. Não saia daqui.
PARA PHIL: ESTOU AQUl DENTRO PROCURANDO POR PISTAS.
"Sempre Duro - Audições Volume 28"
Erin? Está em casa?
Oi. Onde está a Erin?
Achei que trabalharia até tarde hoje.
- Qual o nome? - Ele transou com ela.
Posso ver na cara dele.
Pegue-o!
Isso não é um jogo, cara.
Como pode dormir com ela sem pegar o nome?
Contávamos com você!
Espera! Achei que eu seria o policial mau.
Nós ensaiamos e você não conseguia parar de rir.
Então trocamos.
Conte-nos tudo, cara. Vou buscar um café.
Descafeinado. E gosto de um pouquinho de leite.
Quer alguma coisa, seu bosta?
Essa é a história mais insana de todos os tempos.
Você deveria dar um tiro na sua cabeça, porque nada supera isso.
Espera aí. Você disse que ela mora em Alameda Glenbrooke?
Já falamos sobre isso.
E o cachorro dela chama-se Peaches.
Só pra constar, você está voltando atrás.
Peaches Glenbrooke.
Esse é o nome pornô dela!
- Peaches Glenbrooke, é claro! - É esse mesmo!
- A velha combinação rua e nome. - Por que não pensamos nisso?
Parabéns, eu acho.
É. Ainda bem que teve seu sexo a três
antes de descobrir que ela fez com 30.
Bem, caso encerrado. Vamos arrumar tudo.
Embalar, etiquetar e jogar fora.
Se precisarem de mim, estarei no chuveiro, comemorando.
Foi como se tivesse sido comido psicologicamente por um grupo,
mas eu era tanto o grupo quanto o comedor.
- Jessica! - Oi, gente!
Tem mais dessas?
Como foi a degustação de vinhos, senhorita?
Um saco. O único lado bom foi que Chad desmaiou logo
então pude assistir um monte de filminho de mulher.
O que vocês fizeram?
Ele fez sexo a três com duas atrizes pornôs.
Esse é o Secret Girlfriend. Bem vindo ao seu mundo.
"Você tenta ganhar dinheiro pela internet”.
"A festa sempre termina na cozinha”
"Fodendo. A cena está ficando bem quente, já estava na hora."
"Amendoins na pia.”
Exemplo perfeito. "Amendoins na pia.”
- Brilhante. Muito atual. - Muito.
Então por que ainda não ganhamos nenhum centavo?
Exatamente. Deveríamos estar nadando em piscinas de sexo
e nos secando em toalhas de dinheiro.
Estou contigo, mano. Mas como faremos isso acontecer?
Está cansado de digitar com seus dedos?
Aqui está o Tietê.
O Tietê elimina mais de 90% de erros
por falta de atenção relacionados à digitação.
Deixando suas mensagens e e-mails perfeitos.
Deixando-lhe mais tempo para coisas melhores da vida.
Quem quer mais Margaritas?
Os atendentes estão de plantão. Peça seu Tietê agora.
Temos que fazer isso.
Essa propaganda não teve nenhum custo de produção.
- Nenhum. - Imagina o que podemos fazer.
Na internet, com nossas habilidades.
Comercial de internet.
- Webmercial. - Web-infomercial.
O nome não importa. Precisamos de um produto.
Meu amigo aqui e eu criamos uma lista de produtos hipotéticos.
Qual desses você consideraria comprar?
Produto nº 1: "O mozinha". Metade mola, metade luzinha.
Sim. Qual o telefone? Vou ligar agora mesmo.
Não, não. É uma pesquisa. Mantenha o foco.
De novo. Todos os produtos são hipotéticos.
Sim. Está bem.
Marque "muito interessado".
Beleza. Vamos pra próxima.
- A "Tolha Poderosa"... - Sim!
Não quer saber o que é primeiro?
É uma toalha excepcionalmente poderosa?
É sim.
Uma dessas me traria muitos benefícios.
Certo, Sam. Um saco de pedras?
De que tipo de pedras estamos falando?
- Macias? De uma quadra? - Certo.
Já temos nossa resposta.
Não importa o produto, americano compra qualquer coisa.
- Pois é. - Qualquer coisa.
Oi, gente. Trouxe meus tacos. E aí?
Foi aí que pensamos "fazer o vídeo antes".
Inventar um produto que todos querem comprar,
essa é a parte fácil.
Tenho certeza que esse não é o caso.
Claro que é, Jess.
Eis um exemplo ruim: compramos um pano de prato de 6 dólares,
chamamo-lo de "Toalha Poderosa" e vendemos por U$ 19,95.
É, na verdade, um exemplo muito bom.
Essa foi ideia dele.
Mas posso ter mais umas 10 ideias, melhores que essa até.
"Toalha Poderosa". "Colher Poderosa".
"Poderosa...” Cerveja.
A questão é que estamos aqui pra isso.
Campo de golfe. Investimentos.
- Investidores em potencial. - Jess, você é a isca.
Você os atrairá com sexo e nós abateremos eles com negócios.
Encantador! Vamos pro campo de golfe.
Com licença! Vocês gostam de dinheiro?
Seu plano de negócios é cheio de buracos.
Buracos? Ou oportunidades?
Buracos. Meu jovem, você não deveria estar aqui.
Esse campo é propriedade da comunidade dos aposentados.
Bem, aposentamo-nos recentemente.
É, porque investimos sabiamente.
Isso mesmo.
Deem o fora daqui!
- Vamos dar o fora daqui. - Isso aí!
Um comercial de internet foda e depois inventamos o produto.
Como as pessoas não sacaram isso?
Ele não podia ouvi-lo, Phil. Mas eu sim.
Qual é, gente? Tem gente tentando dar uma tacada aqui.
Cara, problemas no sétimo buraco.
É a Mandy. E ela está a 1,14km à frente.
Se ela te vir aqui com outra garota, vai matar a Jessica.
Jess, rápido, dê uns amassos comigo.
Deve haver uma saída melhor.
Plano B, interceptar o pacote louco.
Não. Estou louca pra conhecê-la.
Lidei com muitas loucas antes. Quão doida ela pode ser?
Você faz ideia de que dia é hoje?
É o nosso aniversário de 9 meses.
Ele terminou com você há três meses.
Vai se foder, Phill.
Juntos ou não, 9 meses é um grande feito. Pense nisso.
Se a camisinha tivesse furado no nosso 1º encontro,
teríamos uma mini-Mandy nascendo por agora.
Quem é aquela vaca?
Ela é bonita demais pra estar com o Sam e o Phil.
- Você deve ser a Mandy. - Você está fodendo ela, né?
Não diga uma palavra! Quero ouvir isso dela.
Quem é você, vaca? E não minta, eu saberei.
Sou a prima dele.
Do 1º ou 2º grau? Não diga uma palavra.
-1º. - Do lado da mãe ou do pai?
O Lou, irmão da mãe dele, é meu pai.
- Qual é a comida favorita dele? - Salada de batatas.
Como ele me chamava quando namorávamos?
A ventríloqua.
Não acredito que tem uma prima. Que loucura.
É, ter uma prima é loucura.
Ela te conhece tão bem. Até melhor que eu.
Mas isso é porque ela é sua prima, e isso é ótimo.
Com certeza ela é importante pra você.
E eu quero conhecê-la melhor.
Bem, é melhor eu ir. Estou no meio de uma caminhada.
A mentira sobre ser sua prima deixou-a com ainda mais ciúmes.
Continuando...
Golfe e negócios não se misturam. Agora sabemos disso.
O que é o nosso webmercial precisa é de uma modelo.
- Jess? - Não.
Eu ofereci à Jess por educação.
- Vamos achar uma estrela. - Agora sim.
Faça-me um favor e diga
"esta oferta não está disponível nas lojas."
- Não. - Não estou interessada.
Terei que dizer não.
Vou usar spray de pimenta no rabo de vocês.
Isso é exaustivo.
Nunca vamos encontrar a garota certa, vamos?
Ei, quem está com fome?
Tenho 4 x-burguer duplos com bacon, 4 batatas-fritas grandes,
e 4 cocas médias.
Quer mudar pra bebidas destruidoras de estômago
- por apenas 29 centavos cada? - Mas é claro!
Sabe, por 1,29 posso fazer suas batatas extra-grandes.
Uma barganha qualquer que seja o preço. Pode mudar.
Certo. Hamburgueres ameaçadores triplos.
- Feito. - Isso dará 43,19.
- Cara, ela é perfeita. - Ela é perfeita.
Oi, prima. Estava esperando conhecê-la melhor.
Tomei a liberdade de fazer um piquenique para nós três.
- Isso não é ótimo? - Qual é a do sotaque?
É um piquenique.
O que é toda essa bosta?
Não sabíamos do piquenique, então trouxemos fast-foods.
- Você quer um hambúrguer? - Ótimo.
Não importa que eu aprendi a fazer a porra da
salada de batatas, vou jogar tudo na porra do lixo.
Droga, merda do caralho.
Filho da puta!
Devo ir. Desculpe pela situação desagradável hoje cedo.
A situação desagradável é agora.
Prima, adoraria se fosse no meu show acústico amanhã à noite.
É uma noite de poesias/música folk/palavra cantada
com uma festa de roda de bumbo mais tarde.
É uma noite muito especial.
- Espero que possa ir. - Não, não, não.
- Ela tem compromissos. - Nem pensar. Estou lá já.
Cansado de ficar cansado?
Coxas molengas estão te deixando mal?
As cartas estão empilhando?
"Não tenho tempo pra fazer o jantar pra minha família."
Agora, nunca foi tão fácil.
Não escute a gente.
Vocês nunca vão acreditar. Eu era gordo e sozinho.
Produtos assim custam mais de cem dólares.
Bem, inclua-me fora dessa.
Mas se ligar agora, daremos a você.
Por 19,99.
Vá se foder. Você está fodendo com a minha cara né? 19,99?
Ei, pessoal, 19,19. Vamos falar aí, hein?
Você está preso! Por mudar sua vida.
Como que eu faço pra conseguir um desses?
Jamila?
Sou Jamila. Ligue e pergunte de mim.
Na verdade, a modelo pode não atender o telefone.
Sensacional.
Sei que isso é meio incomum,
mas vamos colocá-lo na internet como está.
Você quer ir ao vivo antes de termos um produto?
Sim, Phil. Porque estamos fazendo todo o trabalho?
Vamos deixar o público decidir qual é o produto
e deixá-los nos dizer o que vender para eles.
Esqueceu de dar as vitaminas gelatinosas dele não?
Não estou louco, Phil.
Ele saiu do rancho de baixa quantidade de gordura.
Obrigada. Estou aqui para cantar
uma nova música sobre a importância da família.
Isso vai ser bom.
Família, a unidade básica da sociedade.
Família, o laço que sempre liga.
Mas às vezes, a família pode foder com nossas mentes.
Porque existe um lado negro na família, e ele rima com incesto.
Um lado negro que acontece quando você está numa pior.
Onde as leis da natureza e as leis dos homens colidem.
- Pare de foder sua prima. - Já chega! Pare!
Você estava louca. Não somos nem parentes.
- Somos só amigos. - O quê?
- Eu sabia, está comendo ela. - Não, não está.
Nem sequer beijamos ainda.
Eu tenho um namorado e, ele é um cavalheiro.
A única razão pela qual mentimos, é porque...
estávamos com medo de você, Mandy.
Na verdade, apavorados.
Não acredito
que importou-se o suficiente comigo para mentir pra mim.
É a coisa mais doce que já ouvi.
Quero dizer, querido, é por isso que minto pra você o tempo todo.
Porque eu me importo.
O que faz de mim a melhor namorada de todos os tempos.
- Bem... - Gosto de você.
Acho que seremos amigas.
Talvez melhores amigas.
Certo, vou admitir. O comercial precisa mesmo de um produto.
Diga-me de qual você gosta.
- Jamila, a toalha poderosa. - Não.
- Jamila, a fazedora de quente. - Isso é uma frigideira.
- Não gostará da de água. - Não.
- A "mascara de um cara bonito"? - Porra, Sam.
1ª Temporada | Episódio 4
Tradução: Faby_Tequila, Evanescence Girl e Lunardelli
Sincronia: Faby_Tequila, Evanescence Girl e DeadRabbit
Revisão: LucasCamargo e FláP [Equipe InSUBs]
www.insubs.com